以后的两三天里，家里很有可能发生问题。我不知道我该怎么做。遇到家庭问题，我基本上是以大事化小，小事化无的心态去处理。因为我怕。

        怕什么呢。我担心我的家庭有裂纹。其实在很早就已经有了，只是我刻意的把自己埋进沙土里做鸵鸟。两个大人时不时地争吵，对于我已经没有什么太大的影响，起码我还是可以处理自如。哄哄这个，劝劝那个，开个玩笑，热脸贴一贴，自然就被买了帐。可是我的这种息事宁人似乎对他们两个并不公平，对于解决他们的根本问题也并不是一个好的办法。上个月，妈妈就爆发了。她开始了反弹，把自己孤立起来和我们（我、爸爸、姥姥）对战。她的委屈是我治疗她的后遗症。自以为自己是个救世主，可是却把妈妈弄得非常压抑。而我却自私的把原因归结到妈妈的更年期。这个原因也不能说没有，但是绝对不是主流。

         性格的差异是他们的主要问题。生活背景的本质不同也支配着他们生活问题的滋生。60年代的长辈们，他们的处境相对于我们80后是非常的尴尬的。开放而新奇的文化灌输在一个个传统的躯壳里，在消化中必然会引起“走火入魔”。而我们家基本上就是这样。妈妈能接受新事物，是个比较开明的中年人。爸爸却是一个非常传统，表面上接触新东西但在骨子里却并不赞同现在的一切。可以说是个保守而固执的中年人。他们两个可以说是演讲比赛中的正方反方，而题目是一个两种说法都可以成立的议题！在辩论中，双方誓要把对方压下去，证明每次争辩的胜利。对与错是他们最经常询问我的话题。而我又是个摸棱两可的裁判，双方都不想得罪，绞尽脑汁地思考最妥善的评语。做完小节评议后，双方并不接受裁判的总结，固执的认为自己是对的！

         恶性循环，我想后果一定很严重！而我这个裁判不知道还能做什么，或者会被喊下课！他们都太固执，太好强了。而我又是那么的安逸。对一切都无所谓。冤家是他们吗？

         好希望，今天的担忧是多余的！

          上一篇停停写写，动了快三个月。不是因为它有多难写，也不是因为它要多冗长，而是我的想法在不断的卡壳。突然的一两句，急切的在键盘上敲起来，再疏通上下文，又发现根本就没有什么联系。便又删掉，继续Wait--ing。我好早就想写点关于同志的东西，不管是多还是少，起码我想表达出自己的想法。也许自己对同志爱太天真。我严肃表达，我不是，以后基本上也不会是，但是我真的挺想让隐藏在社会中的尚没有被接受的爱情，能够沐浴在阳光下。有时想想，两个男生在街上甜蜜的约会着，那种画面确实有点怪怪的，不过，我依然会忍不住去注视。怪怪的感觉估计是因为陌生不习惯而产生的，就像古时候看到男女在街上接吻或亲密的相拥。不过思想的禁锢毕竟已经牢靠到了一个极限，要想挣脱是非常不容易的事情。需要时间和坚定的信心。

         对于同志的感官，最直接的应该是爱滋的传播。男生之间的传播更加直接。世上的所有都有两面性，好与坏，美与丑。同志的阴影已经挡去了最初的单纯爱恋。

        社会是丑陋的，因为有很多没有暴露在世人面前的丑恶，社会也有美丽的，因为有很多暴露出来的人性的完美。男女之间的爱，装载了许多温馨的家庭，但是“每个人的心里却都有一座断背山！”借用了这句话，很是契合。

          用老妈的话，我深受香港文化的渲染。选上自己的话，因为香港电视中，充满了接受与尊重。我们自己可以有自己的选择，那么别人也同样可以有别人的选择，人生的主角只有自己可以容任。那么在别人或自己选择了怎样的生活方式后，我们要做的是尊重，当发现自己所关心的人与自己的观点有相驳之处，除了沟通、了解、建议，我们没有任何的权利去认定对方是错的，不过相驳的地方必须建立在不犯法、不伤害别人（不管是身体还是精神上）的基础之上！我正在努力让自己做到这些。不过尊重与接受并不代表自己就认同并会去做。因为那不是我的人生中需要出现的。我把除我之外的所有都看作是一个个体，个体组成家庭、个体组成朋友圈、个体组成社会。这就是个体与集体的辨证统一（看起来我在政治课上学得还没有全还给老师，不过在内容上又增加了一轮排列组合）。

          单纯并不是错，但是利用单纯就是错。很希望别的个体能尊重自己。别去毁坏部分个体所组成的微弱的集体。管住自己是自己能做的。也是最基本的。？！

           拉拉是Lesbian的中文表达。一度我对同志群很是好奇，这并没有亵渎的意思，只是好奇！对她们的感情，对她们的性爱，对她们的家庭等等都充满了不同程度的着迷。这毕竟是一个短时间内无法让人们完全接受的爱情问题。很简单，在我的眼中同性恋爱只是爱情问题。我们最近对于变性人的评论，说的最好听的就是上帝跟他开了个玩笑。而同性恋爱其实也是这样。不过这次幽默的不是上帝，而是丘比特悄悄移动了爱之箭的方向！

           有人说，人与人之间的寻找是通过气味，男人寻找自己上辈子遗落的肋骨，是通过女人身上保留的自己的气味。而对于拉拉们，我想是在转世时想更加深刻的了解自己的爱人，想从根本的去懂得，另一种性别的人生，能够更细腻的去爱自己的“肋骨”。如今的社会，爱情这种东西已经变得格外稀少，而在“后花园”中，我所看到的字字句句，包含着一段段无法让人接受的爱情。她们会怀疑，会彷徨，更加会恐惧，自己在寻找的过程中，是否真正闻清楚了对方的气味。她，是否是上辈子我用心去爱的那个人。

           抛开世俗的认定，假如拉拉的爱情是正常的。对于同是一种性别的另一个人，对方的吸引是从熟悉中获得。因为懂得，当面对许多事情时，都会变得很容易交流。同志之间，其实最贴切的表达真的就是那句——最熟悉的陌生人。性格是不同的，而本质是相同的，在这熟悉的本质中，去探求、去深爱一个陌生的性格，说起来感觉是轻松的。世俗所评价的正常爱情，男女之间的认知似乎很贫乏，一个人并不了解另一个人在想些什么。可以说女生并不懂男生的想法，男生并不明白女生的观点。同性别似乎更加的默契，因为懂，所以简单。而在一些鄙视中，最多的议论是“不管我和他感情如何，起码我们是正常的！！！”这个想法对。世俗接受了异性之爱，可是人与人相处并不是光要所谓的正常就够了，人活一辈子应该以快乐为前提吧。正常是放在别人眼里看的，快乐是装在自己心里感受的。并非“正常”就是不快乐，我想相处只有自己知道，幸福也只有自己知道！

           爱情不分对错，人生也不用刻意强调对错，毕竟人只有一辈子（科学中说的）。

            快春节了，家里的年货一点还没有准备，老爸说没有什么可准备的，超市又不放假，想买什么就去买，根本用不着提前储备。好吧，我也正好很清闲。姥姥住在我家里已经有半个月了，一直感觉良好，不过让人难以接受的是，姥姥学得越来越皮了，老是不经意的说句调侃的话，而且总是恰如其分。妈妈说姥姥是被我爸给教坏了。我赞同这个观点。

            春节的一点点临近，搞得我很不自在，唉，又要和一些熟悉的陌生人吃饭了。很烦。姥姥调教我只管低头吃东西，不去理会桌上的其他“萝卜青菜”。我还好没有连连附和她的这个观点，否则我就要和她老人家一起去参加老干部聚餐了！妈啊。一群的老头老太太，和他们抢吃的实在是不忍心，而且又要拿来比较一番，夸奖是少不了的，就是没几个诚心诚意的。再加上又几个自称在我小时侯抱过我的褶子们，对我的成长来它几个小时的回顾，我的天，这饭是吃不成了。还萝卜青菜了，简直就是鹤顶红！

             听说大年三十又要和大姨的婆婆家一起过年，两家的老人和叔叔伯伯一辈都很相熟，除了是亲家的关系，还有一些社会关系。对他们我说不上讨厌，可是陌生啊。咱这个人还喜欢在长辈面前装个淑女，哇，就更不能吃得尽兴了。肯定是筷子才刚礼仪性的抬起，就被同桌的两三个小孩抢光了，哼！真想掐死几个。我的年夜饭啊！

           提到小孩，哇，这兴致就来了，我跟我妈多次的谈论，这个会叫的小孩，简直就不能活在这世上。就拿今天来讲，昨晚老爸和几个街邻花了一晚上时间堆好了一个可爱的雪人。可是今天一大早就发现头没了！我CCCC。好，忍了。爸爸又独立制作了一个新的头，还是很可爱。谁想，下午，一个会叫的小孩，把头又给弄掉了，还爬到雪人身上蹦达。我BBBBB。那么想当头，自己淋点雪，在马路上站着呗，真贱。紧接着，小孩换成了一个二三十岁的傻娘们在雪人脖子上跳！神经病了，这刚下了第一场雪，就能引发白痴大暴动，还真是不容易。今天就让我轻松碰到俩！都跳河呗去，影响国民的整体素质！真NNNNNN的。

           写的同时，与鹅涮了一会，哇，状态有所恢复，又贱贱的了！呵呵，这样才舒服。大陆版吴宗宪怎么能就这么轻易的退居幕后呢！只是小小的休息了一下！蓄势待发啊！大家小心啊，呆，小心！呵呵。估计近阶段就这样了，再深沉可能就是后半年的事了。今年好顺啊，家里店的生意呈稳步上升趋势，老爸老妈的身体也不错，我今年的荷包也逐渐鼓起来了，呵呵！我的那套房又租出去了，哈哈，生活费不愁了！恩！接下来，就是把自考顺利过关！希望我有这个命吧！

          

          最近鄙人沉迷于小说无法自拔，更愧疚的是竟然迷上了言情。说来确实惭愧。我不喜欢悲剧，也总是去忽略世间的任何丑恶，对于偏离正确轨道的一切，我都是非常深恶痛绝，这也就是我白痴的一点吧。我总是会去想，在现在这个社会里存在着善良吗？在人们的心里会装着一颗纯洁的心吗？驾祸、贿赂、争夺、自私------种种的方式只为了保住自己，满足自己。我对于现在的生存环境感到困惑，恐惧。那是一个肮脏的世界，充满了魔鬼，充满了猜忌，必须让自己时刻都集中精神，人与人最基本的信任已经荡然无存，而人类竟然还可笑的搞一个“诚信活动”去点缀自己的虚伪。人际的交往本来很单纯，可是在发展的洪流中增加了各式各样的矛、盾。人类学会的第一个社会经验就是如何保护自己，为自己建好一个盾，然后就是在性格目录里寻找一把合适的矛，对外面发起反攻！久而久之，人们在跨出大门的那一刻，很自然的会把自己的矛、盾拿在手上。我想现在流行返朴归真，必然是因为人们发现自己已经不会再轻松的出门了。人的心太累了，总要想很多不归他们考虑的问题，比如抢劫！真的好想把自己封闭起来，躲起来。不用整天拿着累赘的矛、盾。

           人终有一死，再临终时回想自己的一辈子，当发现没有一天心安稳过，死是否是个解脱呢？如果发现自己一辈子总是在吃亏，但良心从没有丢弃过，是否会泰然地闭上双眼呢?

         说到死这个话题。昨天下了S.H.E录制的节目《封面人物》，我竟然哭了。在那个节目得最后，主持人说Hebe哭功很妙，必须要在S和E的短暂耳语中才能落泪，所以要求现场表演。三人站在一个台子上，S只短短地说了20秒钟，Hebe就哭得满脸是泪，而Ella也跟着一起痛哭，最后竟然Selina也加入哭局。主持人询问S到底说了什么。S说她对Hebe讲，她和Ella一定会比她早死，如果在这个世上只剩Hebe的时候要她坚强，拿出她们以前拍的MV去回忆她们三人在一起的日子。说完之后，我的泪也止不住地掉了下来，我很感慨，突然发现，身边的每一个家人和朋友都是会离开我的。在讲到死亡时，我有太多的不舍，而且如果有谁真正的离开了，就再也回不来了，最痛的地方是活着的人能够无时无刻的接触到去者生前必定会呼吸的空气。在同呼吸，共生活的环境中，生者再也见不到那个在心中一定占有很重分量的人。很苦涩。很突然！

         有些悲情，有些凌乱。在愤怒之后竟然衔接了悲伤。段落梗概没有连贯性！人的故事总是撒满了喜怒哀乐。每个人的人生都装下了很多不同阶段的感悟。人要成长可是真不希望，代价是眼泪和鲜血！没想到我还存在着如此的单纯！是稚嫩的，是干净的。留下了一片空洞，回音----------